第77章 困雾 【席今也nei(2/3)

她那么说我，让我觉得我对她的一切真的一文不值。

他们睛瞎了吗？

我知那无数个日日夜夜噩梦的来源了。

我要帮她。

我不吃不喝，在楼坐着等。

我能的只有撤搜，炸词条。

她事了。

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以前啊，其实如果她不说，那过去，我都不记得了。

如果真的有神佛，能不能让她平安的现在我面前。

既然这样，让她过得顺心吧。

但这次门还不如不。

他说让我死缠烂打刷存在，我想了想除了这个也没有别的办法了。

我一都不饿，一都

第二天我像个没事人一样给她送早餐，她像我设想的一样想用恶劣的态度我想起以前从而放弃追她。

为什么要这么看上去有狼狈的去找她呢？

她讨厌我已经到了连纹在我上她自己的名字都跟着一起讨厌的地步了。

我心里真的在想放弃。

如果我的现，打扰，求和好。

我不知她在哪，人也联系不到。

烟酗酒看她的电影自。

我故意不冲掉上的泡沫，又挤了洗发在发上成泡沫，围着浴巾去她家准备借用浴室给自己制造能和她独的空间。

我只要她。

因为只有这样才能看上去不经意，如果我穿整齐刻意敲门找她，她一定不让我门。

那个不知哪个傻传上去的视频，还有一群不明真相脑被人吃了的傻扎一块骂她。

其实也没有完全不记得，真要让我细想我一定能事无细地讲来。

除了这些我不知自己还能什么了。

因为这次我大写的失败了。

我俩现在属于同病相怜。

心里开心啊，给裴惜时打了个电话。

如果不用了就去捐给医院贡献啊。

。那些傻能不能别再骂了。

他们瞎了，但我没瞎。

但像看不到尽的渊一样，我找不到人生的任何意义了。

代价是什么都可以。

那我，放弃吧。

但我不想记得那些事了。

晚上，我洗澡洗到一半突然觉得现在是个缠着她的好机会。

帮她能让我暂时觉到自己是活在这个世上的，我这样游说自己。

那几天我一直坐在楼梯，想等她什么时候回家。

她不喜我了，我还她。

我毫不示弱的骂回去，但那只是在撑。

顺利门了。

我说是意外，即便她不信也不能骂我什么。

这一切的一切真的让她觉到这么恶心的话。

她在害怕啊。

我不是她公司的领导，也联系不到她公司的人。

我真的在慢慢的放弃。

他们瞎了吗？看不来她在忍吗？看不来她明显在弱势被欺负吗？看不到她因为害怕控制不住小幅度颤抖的睫吗？