致逝去的过去(2/2)

未来的路该如何走？

我听后很动，只是，我仍旧固执己见，

光、开朗、自信、大、健硕的，我一直都很欣赏，因为我自己缺乏，

重新听起，

我曾经想过要如何定位他的格，定位我笔诸多人的格，但是我是新手，不到那诸多，

未来，还要继续错去么？

我亦没有学会去应对那中的困难，我怕他们来的迅猛，我难以应对。

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终究自己的路还是要自己选吧。

《夜澈倾心寒》其实是一很很的文，当初朋友建议我可以将他们分作几篇文来写，新手上来不太适宜写那么篇的。我考虑了考虑，最终还是持着自己最初的决定，我要将他继续写去。我不知我还有没有力去写其他文，其实我已经为其他几篇文打好了大框架，因为《夜倾》其实只是系列文中的一，就如同《莲翼》系列一样，不同的主角都各自成书，但是我的系列文却与《莲翼》系列有着明显不同，因为每主人公之前有着牵扯不断的联系。当然这些都还只是我的规划，然而理想与现实总是有着最残酷的差距，我不敢确定自己会持去，将那些纠缠都写完。所以，我还是把这一篇写吧，将我的澈儿轰轰烈烈的一生完整的描绘来，而不想让他变成好几个人，成为几篇不同的小说。也许时间会很久，久到没人看，那我便将他当自己的消遣吧。夜、澈、倾、心、寒，五公，或许我能持都写，或许我只能写完“澈”公。

但是男生很多暴，而且每每有些习惯令人恶心，真的很难让我接受，甚至是厌恶，

柔和的风着，穿过发梢，穿透衣服，让人无比惬意，

我忽而想到了我笔的澈儿，他也是优柔寡断的人，

彷徨犹豫，优柔寡断，

我只需以我的睛看，以我的心想，去知世界，

于是搁，搁了段时间，

都是路人甲，只不过是偶然在网上聊天而已，自己不愿意的事，就该学着他们的作风，拒绝的直接。

因此我对自己说，我本来就是以第一人称来描述了，我就是澈儿，澈儿就是我，何苦想那么多的琐事，

我喜夜，夜的宁谧，

曾经总是很礼貌地聊天，即使是拒绝别人也会小心应对措辞，后来发觉自己实在是多此一举，便也觉得甄嬛的话十分有理，

已经错过了许多，懊悔，却于事无补，

才能回复怀，

我已然不清自己是否也该去找一个，

我其实心对男生既又恨，

其实g很少有善终的吧，了这个圈的人大都心灰意冷了。

自己笔的人好好恋一场而已，我不想他们跟我一样，犹豫执着，永远止步不前。曾经有朋友希望我能够写喜剧结尾，我只是笑着回，耽也应该像现实这般现实，太过虚幻了不好。不过我一直十分谢陪伴着我支持着我的朋友，他们在我打算放弃的时候鼓励着我，而且一直持看着我的文，即便现在我如同蜗一般更新着，他们始终不离不弃。我有时候会跟他们讨论剧发展，他们总会很心的帮我分析着，但是倘若偏离了他们的预期，他们也会尊重我，说，永远支持作为作者的最终决定。

久而生厌，也许就是这个理吧。

还是没有答案。

那是注定没有未来的，

既然不能周全别人，那就只能周全自己了。

其实我在聊天时候，早已厌恶了那些所谓的聊天模式，那一堆堆的数据并不能说明什么，也很反轻浮不礼貌的，并不怎么喜私聊，更多时候只是群聊，因为自己有时候却是烦躁无聊，故而一味的沉溺于网络，扯淡磨嘴。我常常想，若我真的有了可依恋之人，我可还会这些许事来？

朋友说，人无完人，是人都有缺的。我心想，然也。

我甚至恋上了那揪心、心痛的觉，那目空一切的心态。

暗夜中，听着静静地纯音乐，独自品味，

虽然不想打碎很多人的梦，但是HE耽过于唯单纯，BE的才比较贴近实际。

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今夜随便写了慨，本来是只想写在自己的日记中，后来想了想还是发到文中来吧，其实，我一直在构思文，只是遇到了一个难题，毕竟资历尚浅，接来的“局”尚未设好，哎，再看吧，慢慢想。也该去忙着我的论文和考试了。

可是再好的音乐听久了也会觉得腻，不复当时的心境，

更无了那份心，

曾经有朋友半开玩笑半认真，若我看上你，看你如此优柔寡断，定然会很势的替你决定，不给你考虑的时间。

又是安静的夜晚，方才去买了东西，

既是女作，那便当自己吧，何况，自己也寄予了理想在自己的文中，不是么。

其实当初不想提笔的原因除却自己的惰外，还有一些自卑。自己从大学，作为别人的垫脚石，我已然心俱累。然而到了网上，我看过《甄嬛传》那扣人心弦的节和那连珠妙语，自愧弗如。看玩《倾》觉得自己不会写的那么气回，于是没了继续去的动力。我知有很多人不喜《倾尽天世繁华》，有人说他是一摘抄集，撇开那些恩恩怨怨，是是非非，只看文，确实令人动容。其实好些名的文，或多或少都有些坎坷路程，凡此，我也懒得评说，毕竟我不是评说家，我只是单纯的看文而已，我只是一个傻傻的多者，会为了故事中的人落泪伤心，影响到自己的心。或许是我本就有抑郁，使得我跟偏BE耽。

这些年或多或少也了几个知心的朋友，有男有女，